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“老无所依”了才明白: 婆婆不该拿离婚开玩笑, 因为儿媳会当真

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“老无所依”了才明白: 婆婆不该拿离婚开玩笑, 因为儿媳会当真
发布日期:2022-06-18 21:38    点击次数:174

奥斯特洛夫斯基《钢铁是怎样炼成的》:“人的一生应当这样度过:当他回首往事时,不会因为碌碌无为,虚度年华而悔恨;也不会因为为人卑劣,生活庸俗而愧疚。”

让人完全按照这个标准度过一生,不现实,因为人总有懒散的时候,总有犯错的时候。但是,我们可以把这个标准当作方针对待,整体约束自己的行为,尽量让自己少犯错。

就算不完全参考这个标准,人生在世也应该有自己的一套标准,确保自己少犯错,不要让自己因为为人卑劣而愧疚,也不要因为不懂在乎别人的感受而自讨苦吃。

然而结合现实来看,很多人好像并没有自己的一套标准,总是犯一些比较低级的错误,而且总是在犯错之后受到惩罚了,才后知后觉意识到自己错了。

下面这位婆婆就属于这样的人,我们一起来看一下是怎么回事。

东林老师,您好:

“老无所依”了才明白:作为婆婆,不该拿离婚开玩笑,因为儿媳会当真,你的玩笑有可能会一语成谶。

我儿子跟儿媳结婚以后,总是吵架。我看不惯,觉得我作为长辈有义务去指导他们,结果他们怪我多管闲事,渐渐地,变成了我跟他们吵架。

吃过这样的亏以后,再听到他们吵架,我就懒得管了。每次我儿子在我面前大倒苦水的时候,我都很不耐烦地跟他说:“不想过就离婚,重新娶一个!一个大男人,一天到晚吵吵闹闹,成什么样子。你媳妇不懂事,你也不懂事吗?”

我以为我只是教训儿子,不会有什么问题。谁曾想,我的每一句话都被儿媳听到了。我在儿子面前说离婚的次数多了,他受我影响在儿媳面前说离婚的次数多了,最终就导致他们真的离婚了。

儿媳在离婚的时候,把责任归咎于我,骂我儿子愚孝,说他是妈宝,说他们的婚姻是被我一手毁掉的:“你如果真的要怪,那就去怪你妈,别怪我,我反正从来没有怂恿过你离婚!”

我儿子不想离婚,却由不得他,结果离婚之后,他就把儿媳的话记在心里了,然后就迁怒于我,认为是我毁了他的婚姻,认为是我给他灌输了不良思想。

从他离婚到现在,没跟我说过一句话,好像再也不打算跟我和好了一样。对他来说或许无所谓,但对我来说,心痛欲绝,因为我年纪大了,还指望他给我养老呢!

如果他一直对我心存怨恨,我免不了会老无所依。不用等到晚年,我现在就感觉到自己老无所依了,总感觉心里空落落的。

我该怎么办?他不搭理我,我再想跟他和好也没用。难道我应该去求儿媳跟他复婚吗?他们还有可能复婚吗?他们的婚姻真的是被我拆散的吗?

东林夕亭情感建议:

严格来讲,她儿子的婚姻不是她拆散的,因为所有的婚姻走到尽头,根本原因都是内因,是夫妻感情出了问题。不是外因,以外因为借口而离婚,只不过是找个替罪羊罢了。

但是,内因和外因不是完全独立的,当内因本就有问题的时候,外因很容易影响内因。

从这个角度来说,那位婆婆总是拿离婚乱开玩笑,或多或少都会对儿子的婚姻产生影响。

从她儿媳的角度来说,总是从婆婆那里听到离婚的字眼,又总是从丈夫嘴里听到离婚的字眼,她虽然没有像她老公一样把离婚挂在嘴边,但她潜意识里会认定婆婆和丈夫都渴望离婚,都不待见她,时间久了,她就会朝着离婚的方向发展。

不管是婚姻中的哪一个角色,都不应该拿离婚乱开玩笑,因为这种玩笑很容易一语成谶。正所谓“言者无心,听者有意”,你以为你这是在开玩笑,但是听的人或许会有别样的理解,这就容易弄巧成拙,毁掉不该毁掉的婚姻。

犯这种错误的人,肯定就没有我们前面提到的“自我标准”。因为没有自我标准的约束,所以他们才会对自己的言行不加克制,想到什么就说什么,想到什么就做什么,往好听了说是心直口快,往难听了说就是不动脑子,最终自讨苦吃实属活该。